Última praia com minhas tranças do luto.

Estou triste.

E essa tristeza é só minha, não cabe explicar como ela se habita mas vale dizer que estar triste não é ser triste.

Quem me conhece sabe que não sou triste e isso é de verdade, tem gente que tem uma coisa dentro do corpo e explode na cara e nos gestos uma tristeza, mas comigo não é assim. Sou feliz mas estou triste.

E quis deixar público.

Gente, luto é um troço muito forte, não come a gente mas muda a nossa digestão, o jeito que assimilamos o mundo e estou de luto.

Essa tristeza não me impede de nada, mas me dá forças para fazer e dizer mais.

Gosto muito dessa experiência que é viver, não me agarro na vida como algo único mais, e sim como algo meu e atual.

Fiquei de outubro de 2016 à maio de 2018 com os cabelos escondidos, foi o começo do meu luto, cabelo esse que além de identidade é força. Escondi e misturei minha força a fio falsos e de plástico. Pude mostrar que agora não era tempo para o mesmo, achei injusto o mundo continuar o mesmo depois que minha avó morreu.

E não continuou. 

Minha vó e minha mãe, depois meu pai. E a dor não acaba.

Morte de velho é como deixar de ver uma montanha, perder a cordilheira que sempre esteve ali diante de mim, algo incontornável, a beira do absoluto. Como viver essa ausência? A o mesmo tempo é lindo, morte de gente velha, a pessoa se tornado um cristal, cada vez mais transparente. Mas sofri, não acho que ela descansou e sim segue vibrando.

E meu pai, mais amor, ele que ficou depois que minha mãe morreu, minha referência, ele sempre ficou. Ele não estava velho, ainda havia tempo, mais tempo. Como entender a ida de quem sempre ficou?

Não tenho que entender nada, não estou procurando consolo.  Estou encontrando lugar dentro de mim dessa nova paisagem, isso dá tristeza, muita tristeza. E mesmo sendo feliz vivo essa tristeza todo dia, toda hora.

E nessa tristeza tenho tempo, espaço e contorno para curtir, sorrir, e seguir sendo feliz como fui criada, colocando tudo para fora e me despedindo do que vai.